Fasten leicht gemacht
Eine Satire von Frank Herkommer- veröffentlicht im WILLI- Magazin Märzausgabe 09
Der Geist ist "willi"- g
Goldene Regeln für die herrschende Fastenzeit
Fastenzeit- die Gelegenheit neben Silvester, gute Vorsätze zu fassen. Endlich die Kurve zu kriegen zu einem bewussteren Leben. Mehr Qualität in Ihr übersättigtes Dasein zu bringen, der Eintönigkeit des Konsumgenusses zu entrinnen. Sicher, ein paar Tage sind schon weg von den hungrigen Vierzig, aber müssen Sie denn zurück auf Los, nur weil irgendwann die Osterglocken läuten?
Der Geist ist willig, das Fleisch ist bekanntlich schwach. Darum hier Tipps der WILLI-Redaktion, wie Sie zum erfolgreichen Super-Faster werden:
Fastenziel: Energiesparen.
Verzichten ist auf diesem Feld besonders schwer, weil nach unseren Erfahrungen erhebliche Widerstände zu überwinden sind. Anfänglich wird die Familie an spätwinterlichen Tagen schon meutern, wenn Sie während der Stunden Ihrer beruflichen Abwesenheit zuhause die Heizung auf 12 Grad Raumtemperatur stellen. Andererseits weiß Ihre Familie wieder, was Sie an ihnen hat, wenn Sie nach Feierabend heimkommen und die Heizung um acht Grad hochfahren. So viel Strahlen in den Gesichtern war selten. Die Wärme, die Ihnen entgegen schlägt, ist direkt körperlich spürbar. Den Schlüssel für den Sicherungskasten sollten Sie an einem Ort verwahren, auf den Ihre Familie niemals kommt. Ja, es ist hart, die Sicherung raus zu drehen und die Zimmer der beiden Kinder vom Netz zu nehmen nach 19 Uhr. Ich höre schon den Aufschrei der Empörung. Nur Ihre Charakterstärke wird Sie davor bewahren einzuknicken. Es gibt kein vernünftiges Argument gegen Ihr Verhalten. Denn bis dahin sollten die Hausaufgaben ja wohl erledigt sein. Wenn nicht, Hausaufgabengemeinschaften bilden, bei den Eltern der anderen Jugendlichen, versteht sich. Vorbei die Monadisierung der Familie, wo jeder auf seinem Zimmer macht, wozu er gerade Lust hat. Hinweg mit dem Terror der Computerspiele und des Internetsurfens. Gibt es etwas, das mehr verbindet als gemeinsam, en famille fern zu sehen, solange Sie die Herrschaft über die Fernbedienung haben? Wenn Ihre Kinder erst einmal so alt sein werden wie Sie heute, werden sie verstehen, warum „Kein schöner Land“ ein Herz verzücken kann. So pflanzen Sie früh die Liebe zur Heimat und zur Volksmusik ein. Leitkultur statt Light-Kultur!Sollte Ihr Nachwuchs sich beschweren, dass man im Dunkeln die Kleidung für den morgigen Tag nicht richten könne, stellen wir Ihnen eine ganze Palette von Argumenten zur Verfügung: Man kann das noch bei Tageslicht verrichten. Vorausschauendes Handeln einüben, das wird dir noch bei der Führerscheinprüfung helfen. Seit wann legt ihr eure Kleidung ordentlich ab? Über den ganzen Boden verteilen geht auch ohne Licht. Ihr solltet nicht täglich die Wäsche wechseln. Jedes duftende T-Shirt ein kranker Baum, jeder frische Unterhose ein Krombacher mehr, das ich trinken muss. Ich kann doch nicht meine strapazierte Leber gänzlich für euren Reinheitswahn opfern! Denkt an Hölderlin, es böckelt der Knabe, es duftet die Maid...
Fastenziel:Autokosten senken.
Das fängt mit der Autowäsche an. Vorbei die umweltfeindliche Autowaschstraße! Handwäsche ist angesagt. Sie in Rufweite, wenn die Kinder oder Ihre Frau Fragen haben sollten. Und pädagogisch äußerst wertvoll: Gibt es im wahren Leben etwa etwas umsonst? Seht ihr, meine Kinder, deswegen wird jetzt das Taschengeldsystem geändert. Ab sofort cash nur noch bei Gegenleistung. Das hätten die Eltern mal den Lümmeln in Anzug und mit Krawatte bei bringen sollen, die mit Spekulation, Wetten und ähnlichem unproduktivem Stuss unser Geld für die nächsten vier Generationen verdummbeutelt haben. Die Manager, die vergessen haben, dass Cola kein Cola trinkt, Autos keine Autos kaufen und Wertschöpfungen nicht vom Himmel fallen. Bevor Sie sich in dieses Thema hinein steigern und unnötig aufregen, teilen Sie Ihren Lieben mit, dass ab sofort auf Synergieeffekte geachtet wird. Zwei Zwecke, eine Fahrt. „Du hast Zahnweh? Kein Problem, nächste Woche habe ich meine Skatrunde, das ist nur vier Fußkilometer weit weg von deinem Zahnarzt. Kannst gerne mitfahren. Stell dich jetzt nicht so an! Man muss Schmerz aushalten- daran erinnert uns die Fastenzeit. Nicht jedes Wehwechen und jede geschwollene Backe gleich chemisch niederkeulen. Denk dran, Menschen mit einem chronisch entzündeten Trigeminusnerv müssen immer so rum laufen wie du jetzt für eine knappe Woche.“ Fahrgemeinschaften zu bilden macht auch Sinn. Achten Sie verstärkt darauf, wo Autos fahrbereit stehen und nur eine Person als Insassin haben. Machen Sie Ihren Sohn darauf aufmerksam, dass zwischen Lautern und Einsiedlerhof des öfteren Autos stehen, deren Fahrerinnen offensichtlich nur darauf warten, dass jemand zusteigt. So schön kann Fasten sein! Das muss es doch wert erscheinen lassen, bis dort hin zu laufen!
Fastenziel: Abnehmen.
Ein ganz heikles Kapitel, das nur mit viel Taktgefühl zum Erfolg geführt werden kann. Geben Sie den Ihren Motivation zum Verzicht! Wenn die Speisekarte im Bistro mit lüsternen Blicken studiert wird, malen Sie aus, dass der Koch gerade in die Sauce genießt hat. Zu abrupt der Anfall, als dass er noch die Hände vor den Mund halten, den Kopf zur Seite drehen konnte. Auch hier, der ältere Herr mit den fettigen Haaren, der eben dankend das Gesundheit! entgegen nahm, streute seine Rotzpartikel über 6 Meter, also auch über dein leckeres Croissant. Mahlzeit! Mhh, diese Knödel! Wusstest du, dass nach dem Teigwalgen das Küchenpersonal keinen Trauerrand mehr unter den Fingernägeln hat? Erklären Sie Ihrer Pfunde bekämpfenden 15jährigen Tochter, dass Sie lieber schwul geworden wären, als mit einer Übergewichtigen etwas anzufangen. Dem Rettungsring bewehrten Sohn wiederum schlagen Sie vor zu konvertieren, katholische Theologie zu studieren, weil im Zölibat es niemanden interessiert, wie er aussieht. Ihrer Frau versprechen Sie, dann wieder ein Foto von ihr in der Geldbörse aufzubewahren, wenn sie abgenommen hat. Solange das Abnehmen währt, sollten Sie in einem schicken Bistro alleine die Hauptmahlzeit zu sich nehmen. Alles andere wäre gemein! Aber erzählen Sie am Abend, welche Leckereien Ihren Mund gefunden haben, als Motivation für die Zeit nach dem Fasten. Nach dem Abnehmen ist bekanntlich immer vor dem Abnehmen, wenn Sie verstehen.
Fastenziel: Ernsthaftigkeit.
Fasching ist vorüber. Des Lebens Ernst zu verinnerlichen, eines der Ziele für die Fastenzeit. Werde wesentlich! Schluss mit lustig! Zwingen Sie einfach nur Ihre Familie, täglich Nachrichten zu hören, den Wirtschaftsteil zu lesen. Absolut humorfrei auch die Verlautbarungen der Piusbrüder. Wenn das alles nicht genügen sollte, erzählen Sie von sozialisierten Millardenverlusten (die Art von Sozialismus, die sogar Liberale schätzen), bei bleibenden Boni für die Verursacher und 1 Euro 30 Einlösung weggeworfener Pfandzettel und dafür fristlose Entlastung. Vorsicht, jetzt herrscht bei Töchterchen Bulimie-Alarmstufe rot, denn man kann gar nicht so viel fressen, wie man kotzen möchte. Hängen Sie zuhause überall Firmenlogos von Pfaff, Keiper, Coca Cola, Opel und so weiter auf, wetten, dass alle Fröhlichkeit aus dem Haus entschwindet? Über das Sofa ein schwarz-weiß Bild vom Stiftsplatz, Panorama-Blick auf die Investitionsruine, im Gang vielleicht eine weitere Perspektive: Die Tiefgarageneinfahrt auf einem Zebrastreifen. Neckisch! Bestimmt vergnügungssteuerfrei. Auf der Toilette sind die Berichte über sämtliche Auswärtsspiele des FCK aufzuhängen. Und ein letzter Rat: Verstecken Sie Ihre WILLI- Sammlung. Sonst können wir für die Ernsthaftigkeit in Ihrem Haus nicht mehr garantieren.