5 ultimative Weihnachtstipps- von Frank Herkommer für den WILLI

Wenn Sie trotz Weihnachtsvorbereitungsstreß von Herzen lachen wollen- einfach jetzt lesen!

Fünf ultimative Weihnachtstipps

Wie herauskommen aus der ewigen Wiederkehr des Gleichen? Endlich einmal Weihnachten ganz anders feiern. Oder wenigstens keinen Stress erleiden. Dazu fünf ultimative Tipps:

1. Kommen Sie ohne Einkaufsstress durch die Vorweihnachtszeit. Heilig Abend völlig relaxed- wer ist das schon? Bitte keine Geschenke besorgen, kein lästiges Anstehen bei der Weihnachtspapier- Einpackschlange, kein nächtelanges, schlafloses Sich-Wälzen, was wünscht sich Tante Gerda, die sowieso an allem etwas auszusetzen hat, worüber außer Geld würde sich Neffe Klaus freuen, was erwartet die anspruchsvolle Gattin. Warten Sie, bis alle Geschäfte geschlossen haben an Heilig Abend. Nur sie und das Christkind sind noch unterwegs. Und jetzt improvisieren: Die Tankstellen an der Autobahn haben durchgehend geöffnet. Frostschutzmittel für die Tante, Bremsleuchten für die Heckscheibe bekommt die Gattin, ein Heft in verschweißter Hülle für den pubertierenden Neffen. So einfach kann Glück bereiten sein.

2. Was erzählen beim Weihnachtsessen? Für die besinnliche Atmosphäre (es ist immerhin Heilig Abend) sorgt der Hinweis, wer dieses Jahr alles nicht mehr mit am Tisch sitzt. Zunächst sollten Sie auf die jüngst Verstorbenen hinweisen, dann ausholen bis 1950. Als Großmutter ihre Großmutter verlor. Nicht zu vergessen, mit wem man seit wann verkracht ist, wer lebenslängliches Hausverbot hat und von wem man bei der letzten Erbschaft über den Tisch gezogen wurde. Seien Sie gewiss, die familiären Themen werden Ihnen nicht ausgehen und alle werden nach diesem Heiligen Abend nachvollziehen können, warum man vom intimen Familienfest spricht.

3. Behalten Sie ein Geheimnis für sich, dass Sie erst an Heilig Abend lüften. Besonders effektvoll, wenn Sie in Frauenkleidern zur Bescherung erscheinen und Ihren betagten Eltern strahlend mitteilen, dass Sie nicht mehr Klaus, sondern Bärbel heißen und die Geschlechtsumwandlung nächsten Mai durchgeführt werden wird. Sollten Sie damit bereits letztes Jahr die Überraschung auf Ihrer Seite gehabt haben, kann diesem Coup stimmungsmachende Wirkung prophezeit werden: Lassen Sie sich die Geflügelschere reichen, mit der Sie die gefüllte Gans tranchieren, um auf die Frage, warum Sie sich kein Stück genommen haben, mit dieser Antwort aufzuwarten: „Ich bin seit einer Woche Vegetarier!“Jetzt werfen Sie den gut kaschierten Diaprojektor an und zeigen Sie nacheinander vierzig Gänse, denen erst das Maul gestopft wird- „Na, schmeckt das Leberfülsel?“- und dann die Kehle durchgeschnitten. „Sie hat's ja hinter sich, nun haut doch rein!“ Erzählen Sie nebenbei von der asiatischen Vogelgrippe und ihrer möglichen Übertragung auf Menschen durch gebratene polnische Gänse. Seien Sie gewiss, dieses Weihnachtsmahl wird den Ihren in ewig dankbarer Erinnerung bleiben.

4. Viele Menschen sind Weihnachten allein und einsam. Dagegen können Sie etwas tun! Rufen Sie anonym bei der Polizei an und warnen vor der Bombe, die am Heiligen Abend in dem Hochhaus mit 27 Stockwerken hochgehen wird. Nachbarn werden sich bei der Räumung kennen lernen, die bislang nichts von ihrer Existenz ahnten. Menschen einander Frohe Weihnachten wünschen, die sonst keine Gelegenheit dafür gefunden hätten. Und Sie der stille, unerkannte Engel, der das alles bewirkt hat. Schicken Sie die Feuerwehr zu den einsamen alten Nachbarn, den Rettungswagen zu einem Menschen, der mit Weihnachten nichts anfangen kann und als Totalverweigerer nur seine Ruhe haben wollte. So viel geballte Hilfsbereitschaft wird ihn zutiefst anrühren und sein kaltes Herz zum Tauen bringen. Rufen Sie türkisch klingende Namen an und fragen Sie, ob Sie Fahrdienst zur Martinskirche anbieten dürfen. Das ist wahre Integration. So beenden Sie Isolation mit Migrationshintergrund. Hajer bedeutet übrigens nein.

5. Seien Sie ein Nonkonformist! Hardrock -Musik bei voller Dröhnung und weit geöffneten Wohnzimmerfenstern zeigt, dass Sie sich von den rührseligen Weihnachtsliedern nicht beeindrucken lassen. Setzen Sie sich in Ihr Auto und fahren vor eine Kirche. Wenn dann Ihre Boxen gegen die Orgel anheulen, wird sich zeigen, welche Musik in Wahrheit Fröhliche Weihnachten schafft. Silbermond oder Silbermann(-Orgel). Empfangen Sie Ihre Gäste ungekämmt und in Unterwäsche. Sie haben ja nicht mehr vor, noch auszugehen, so viel Respekt vor Weihnachten muss schon sein. Legen Sie Osterdecken auf, ist es nicht dieselbe Schokolade, die im Nikolaus und Osterhasi steckt? Verschenken Sie Aktien von Lehmann Brothers, einzutauschen bei der KfW. Das zeigt Stil! Betrinken Sie sich sinnlos, pinkeln dann gegen die Tür der Polizei und verbringen Sie die Nacht in der Ausnüchterungszelle. Garantiert wird Ihnen niemand mit konventionellem Weihachten auf die Nerven gehen. Veranstalten Sie ein Heringsessen, den Hasen gibt’s an Neujahr. Legen Sie sich in die Badewanne und lesen bei einem Glas Rotwein alle 103 WILLI, die bisher erschienen sind. Schöner kann Weihnachten nun wirklich nicht sein!